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这完全将不是一个类似自我介绍的小说，因为它不可避免的夹杂着我的妄加猜测和蓄意夸大。着力突出和刻意掩盖，使我变得异常虚假和支离破碎。我所具有的性格来源于我身边包括我在内的好几个人，我的性格又广泛的存在于你将看到的人物中。所以当我决定这篇小说的名字时是那么的不够坦然，更可怕的是在我提笔的那一刻便意识到我的所有内容将彻底的架空这个题目，而当我想到我将要描述的那个所谓我的轨迹时又是那么的亲切和自然，于是我顽固执拗的却又近乎本能的坚持了这个题目。

我的小学记忆总是和几个面相模糊却又轮廓清晰的女孩子一起，但这丝毫没有把我的性别渲染的多么不具其真实性。从幼儿园玩丢手绢开始我就能准确的锁定我所能涉猎范围内最漂亮的女生，然后把我对异性的所有好感寄予其身，从喜欢小女孩头发上的某个发饰到现在迷恋女同学身上的某个部分。我想我骨子里肯定喜欢打架，而且不会像安东尼那样打完就跑，我渴望我会在一次血腥的群架中一战成名，那时我会满脸是血异常庄严冷静，没有鼻血，最好是眼睛旁边有个半指长的口子。

但这些又被我很好的隐藏在平静的外表之下。

上了初中之后，我莫名巧妙的变得或者说装的道貌岸然冰冷非常。现今回忆起来才知道那完全是拜我当时的班主任所赐，道貌岸然用在他的身体上更加贴切和准确。那种现在想起来异常恶心的形象当时为他赢得了无数懵懂初中女孩的青睐和好感，而我正是因为这个效果义不容辞的加入了追随模仿的行列并且极不成功。女孩们似乎更愿意这种风格存在成熟男人的身上，我的角色更像一个小丑。于是在我第一次刻意塑造某种形象后我的生活中就不再有女孩走进。

高中后我又开始有意的变得腼腆、听话、好学、安静，但我对女孩内心的揣测似乎总跟不上他们对异性筛选标准的推进。我又一次把自己变成了一个纯粹的欣赏者。

我从没有设想过我将拥有语文老师在残章断句中总结出的美好品质，更别说像历史课本上的那些被我们铭记的人物并拥有类于他们事迹，我曾清楚的知道那些名人名事因为要出现在考卷上而遭到集体体无完肤的咒骂。我所用来约束自己的仅仅是这个社会最低的道德标准和最基本的行为准则以及法律底线。因此我的所作所为或者说无所作为从来不会在某人的心中形成一个我认为固定清晰的念像。我不会意气风发挥斥方遒，也不会路见不平拔刀相助，我的存在形式是被世人所鄙视又被世人所广泛执行的。

我自认为是一个现实主义者，我喜欢标准美女，还会买十块钱三双的袜子，有时还会在吃饭上斤斤计较，所以我可以反复的以此说服自己，你是这么一号人。之所以要反复的说服，因为我常常幻想，在我或大或小或完整或残缺的想象中，我似乎总是一个人，我所设置的背景让我不再需要任何人，有一张躺下去会下沉20厘米的床，有一个漂亮且从不会断网的电脑，在这个房间的某处还安静的躺着好几张支票或者一个银行卡，不必担心哪天它会透支，我所要做的只是不停的欣赏这些，尽情陶醉。色彩从不昏暗。

我从来不会怀疑在不劳而获时我还可以怡然自得面色坦然，我的对生活的幻想注定了我追求是那样的庸俗与肤浅。

事实却是，我安然的生活在很现实的存在中。

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